El Maratón de la Autoinmunidad

La vida sigue, las cosas parecen estar bajo control, pero para serles sincero, aún cuando todo parece controlado, mi chaparra se sigue desgastando, cansando y si... hasta deteriorando, aunque sea a una velocidad más lenta, sus huesos siguen perdiendo calcio, ella sigue perdiendo peso y su estado general sigue con destino al sur, pero todo parece más estable para muchos. Pero aunque todo este aparentemente  bajo control, los dolores de espalda siguen aumentando y los médicos siguen en su búsqueda  incansable por una solución ya sea analgésica, de fisioterapia  o la neta... hasta canabisiosa, por que el tema es, que mi chaparrita está sufriendo de dolor cada vez más y cada vez hay menos cosas que podamos hacer, el pensar en una solución más invasiva no es ni una opción por el riesgo que conlleva. Hoy en día... ya no tenemos más que hacer, más que aguantar, aguantar, aguantar y aguantar un poco más. Lo único que podemos hacer son más masajes, fisioterapias, analgésicos en do...

Es algo complicado, no llevo los mejores días hablando emocionalmente, estoy hasta el otro lado del mundo, entre Cambodia y Laos recolectando imágenes para inspirar vidas, pero a la única vida que me interesa inspirar la extraño tanto en estos momentos me cuesta tanto trabajo despejar mi mente.  Seguro ella cuando lea esto me va decir: “Chaparrito, yo estoy bien y me hace muy feliz que tú vayas a esos viajes con tus fotógrafos” Pero la neta... me rompe la madre , me llena de coraje, dolor y tristeza que ella no pueda viajar conmigo. Es un sentimiento entre remordimiento, tristeza, culpa y dolor que me cuesta trabajo manejar y es justo cuando pienso... cada foto que hago, lo hago pensando en que ella la vaya a ver, que ella viaje a través de mis fotos y sobretodo que ella esté orgullosa de mi y de lo que hago. Ya no se que más decirles, realmente estoy tratando de manejar estos sentimientos, por lo general los he aprendido a sobrellevar de alguna manera y otra, pero ahorita si me es...

Nunca imagine estar escribiendo esto, este 7 de febrero cumplimos 7 años de enfermos, son 7 años desde que a mi chaparra le dió esa psoriasis en gota que desató una neumonía, que desató una taquicardia, que desató un maratón autoinmune. Pero aún recuerdo cuando la frase: “La vida te puede cambiar en un segundo” aún era hipotética. Realmente uno núnca sabe que va a pasar, el destino es algo que se va revelando día a día, me acuerdo, como ayer es día que fuimos al médico por el primer síntoma, en su momento le recetaron una sola medicina y baños de sol y yo hice un berrinche por que no quería que le recetaran esa medicina por que podría ser por tiempo indefinido. (Jajajaja estupido yo) Decirles que todo ha sido fácil sería mentirles, realmente han sido 7 años de estar en una guerra constante contra la adversidad, 7 años de dolor, 7 años de miedo, 7 años en los que mi chaparra se ha desgastado más de lo que núnca pude  imaginar. Pero realmente han sido 7 años de lucha, de aprendizaje ...

Desde que les platiqué aquella noche en que no sabía que tenía, las cosas han estado tristes! La causa del malestar es una GRAN Bronquitis, los días pasan y simplemente no avanzamos, ya probamos un antibiótico que no le ayudo en nada, ya estamos con otro inyectable pero su debilidad y estado anímico simplemente no mejoran.  Por lo general tienen mejores mañana y las tardes son más complicadas, estas las pasa cansada, debilitada, con sueño, inapetente, sin sonreír, sin platicarme nada, con ojos a medio abrir, esta en ese estado en el que el cansancio y el hasta la madre dominan los sentidos. Me puede tanto verla así, por mas que intento abrazarla, apapacharla, cantarle, bailarle, contarle chistes pendejos o un sin fin de ocurrencias estupidas y chistosas, simplemente no logro animarla. Y no se que hacer, no se como ayudarla más ni como hacerle para que este malestar pase en chinga. Me duele tanto verla tumbada, sin fuerza alguna, ni siquiera tiene fuerzas para pelearse conmigo, ...

Pues el año empezó muy bien, que mejor que pasar los primeros días del año en familia, encerrados en nuestro fuerte, rodeados de nuestros grandes y altos pinos frondosos,  pero alejados de cualquier frecuencia digital y vibraciones amorfas irregulares. Pero bueno, el año empezó con viento en popa, hasta que justamente un viento del norte trajo a nuestra morada unas bacterias que hizo que mi chaparra se enfermara de gripa o gripe, como sea que le digan. Bueno.... al menos eso es lo que parece, pero el tema es que mi hermosa y venerada doncella está en una situación endeble, realmente lleva ya varios días así, entre la tos, la congestión nasal y el malestar general, ella no se la está pasando nada bien. Ya son varios días de este malestar, ella realmente no ha mejorado nada, es más, cada día está más débil, adolorida y cansada. En este momento solo pueden suceder dos cosas: O empieza a mejorar a la de ya, o yo me empiezo a preocupar también a la de ya. Entiendo que su situación es de...

Sin duda un año lleno de aprendizaje, un año en el que se me reveló tu ausencia sin esperarlo y después de tantos años volví a extrañar tus brazos, en espera de un abrazo para encontrar un poco de paz. Una vez más, me demostraste que siempre estás presente entre nosotros como una luz iluminando cada paso, cada instante. Y hoy, en la víspera del 2019, rodeada de las personas que más amo, me siento más fuerte, más plena y lista para seguir luchando. GRACIAS 2018 por recordarme que no todo está perdido, aún cuando el sendero se ve tan obscuro y que un rayo de luz siempre muestra el camino. Por las pérdidas que no son pérdidas, más bien lecciones de vida para seguir andando! Por enseñarme a valorar lo que en ocasiones damos por hecho y a seguir disfrutando los placeres más simples de la vida. Por el amor incondicional de quienes me escucharon, rieron, lloraron, me abrazaron y siguen a mi lado. Por un año más con mi maravilloso equipo de La Cocina  y todos los que han sido parte de ella...

En la última enterada (Indetectable) les platiqué de un desmayo que estuvo bastante complicado, pero el tema ahorita no es la calidad de los desmayos, sino la cantidad. El asunto es que en 14 días ya acumulo 3 desmayos, la presión arterial la ha traído por los suelos y yo estoy TAN ANGUSTIADO, que ya no me aguanto ni a mi mismo. Es más, mi preocupación es tal, que en este momento estoy despierto tras haber tenido una pesadilla. Soñé que mi chaparra se desmayaba en plena calle, la levantaba cual doncella  en mis brazos y en ese momento se empezaba a convulsionar, yo iba corriendo por calles, parques, avenidas y todas estaban vacías, no había absolutamente nadie, solo me veía corriendo por todos lados mientras gritaba “DENISSE, DENISSE, DENISSE... yo corría y corría, por la calles vacías, con mi chaparra en mis brazos, desmayada, temblando, sin poder controlar su cuerpo, hasta que súbitamente PUM!  Me desperté!  Vivir con una presión de 65/35 no está divertido, pero para qu...