El Maratón de la Autoinmunidad

Hay batallas que todos luchamos todos los días, pero que nadie sabe que las estamos luchando, estas pueden llegar a ser mucho más difíciles, complicadas o sangrientas que el resto de las batallas. Las batallas silenciosas son aquellas que tenemos en nuestra mente, que enfrentamos con nuestros pensamientos o por lo menos, en lo más íntimo de nuestro ser, también algunas de estas batallas en silencio, son enfrentadas con nuestros seres más queridos, pero de igual manera son y serán silenciosas siempre. Pero por su naturaleza, no pueden ser compartidas en redes sociales, no podemos escribirlas en ninguna plataforma digital ni tampoco podemos festejar públicamente cuando salimos victoriosos de ellas. Pero créanme... estas batallas, son las más difíciles de sobrellevar, son las que más nos agitan y energía nos ocupan, estas batallas no tienen una zona de conflicto determínalas, son libradas en donde sea, a la hora que sea, sin importar donde estés, cómo estés o con quien estés. Para estas b...

Quien iba a pensar que algo que empezó como un juego en preparatoria, hoy cumple 20 años y unió nuestras vidas para siempre... El tiempo paso de una manera tan rápida, que aún la sigo viendo como esa niña enojona en el recreo del colegio que nos mentaba la madre cada vez que el balón de americano le pasaba cerca, ( por cerca, me refiero a 3-4mts)  Pero es increíble como la vida va acumulando recuerdos, sentimientos y emociones que nos hacen ser lo que hoy somos, bueno... la verdad también va guardando en algún cajón del olvido otros tantos para hacerlos el recuerdo más placentero y agradable. Pero no creen que la vida, para que sea perfecta debe tener subidas y bajadas? O momentos de luz y momentos de obscuridad?  En 20 años, uno pasa por tantas cosas en la vida que nos hacen lo que hoy somos.... y en mi caso, solo puedo concluir algo: Hoy, soy la mejor versión de mi mismo, estos 20 años a su lado, me han convertido en el mejor hombre que pude haber llegado a ser en este tiemp...

Cada año, en esta fecha, me sigo preguntando en q momento tome esta decisión, como lo logre, y como es q he llegado hasta aquí!  Hoy, no es la excepción, a 10 años, no deja de sorprenderme la emoción q siento al entrar cada mañana por esas puertas q decidí abrir el 8 de marzo del 2010, con el único propósito de dar un poco de mi a quien me diera tan solo una oportunidad.  Mi mayor satisfacción, el equipo y familia que hemos formado, con quienes estoy y estaré eternamente agradecida, su entrega, cariño, disposición. Por las lágrimas , aventuras y risas q hemos compartido y q ahora son tan parte de mi. Por demostrarme q no hay imposibles. Por sus silencios q lo dicen todo cuando en ocasiones no hay nada q decir  y por lo más valioso q me han  dado, su tiempo y toda su confianza... gracias y 1000 veces gracias, sin ustedes, esto no podría ser. Y estoy segura q los muros de este mágico lugar tan lleno de aromas y sabores será por siempre un lugar especial...  A ti p...

Los días al parecer no mejoran mucho, pero en realidad no se a que se deba este deterioro de mi chaparra, creo que desde hace varios meses, cuando le detectaron que la enfermedad autoinmune despertó de nuevo y entre otras cosas está le empezo a atacar las articulaciones, la cuestión se empezo a complicar, pero en realidad, no sabemos el por qué de esta nueva situación, pero ya no está tan divertido que digamos.  El día de hoy, mi chaparra se rompió anímicamente mienstras la abrazaba, no recuerdo con detalles exactos lo que sucedió, pero recuerdo estas frases que dijo ella las cuales me sigues retumbando el alma: “Nunca has sentido cómo la vida se te desmorona entre las manos ?” “Solo quisiera que me deje de doler aunque sea un poquito todo el cuerpo.” “Ya me canse de sufrir tanto” No supe ni que contestarle, solo pude abrazarla más fuerte y tratar de contenerla en medida de lo posible, lo único que se me ocurrió decirle fue:  Acá, en mis brazos nunca nada te va a pasar y siemp...

Las cosas han estado más o menos estables, pero la verdad es que no se que tan estables han estado las cosas también.  El tema es que los dolores de espalda de mi chaparra cada día alcanzan nuevos máximos históricos, es más el tema de espalda, lumbares, sacro, omoplatos ha estado tan complejo y esto aunado al cuadro general de mi chaparra. que cuando le marcamos al médico especialista de estas cuestiones en búsqueda de una nueva alternativa para controlar el dolor, éste,la única opción viable que vislumbró en este horizonte tan complejo fue: “ponte hielo cada 3 horas en la zona afectada”. PUM!!! HIELO? DOLOR? HUESOS? OUCH! Eso quiere decir que no hay nada que hacer? Mi chaparra tendrá que vivir a huevo, con estos dolores? En la medicina actual, siglo XXI, no hay nada que hacer para los dolores de espalda cuando la paciente tiene un estado de salud complicado? MIS HUEVOS! de que hacemos algo, hacemos algo! Pero eso.... no fue todo lo qué pasó el día de ayer/hoy  Así de pronto, ...

Me casé con un Ángel. No se confundan, no dije “angelito” claro que tiene su gran y fuerte carácter, también a muchos les consta que defiende a su gente por sobre todas las cosas y con todas las fuerzas del mundo, otros también han sido testigos de su enorme franqueza y su No sutileza para decirle las cosas, por eso dije que me casé con un “Ángel y no con un “Angelito”. Pero los voy a ser muy sincero, aunque esta entrada puede sonar ridícula, chistosa e inclusive para algunos puede hacerles pensar que ya perdí la razón, esta entrada esta dedicada a ella, a mi Ángel.  Cuando estamos en los peores momentos, cuando estamos viendo todo perdido, ella con una sola mirada me hace saber que todo estará perfecto. Cuando regresa de un desmayo, siempre me sonríe iluminando el día aún más. Cuando regresa de Quirófano, una caricia es suficiente  para entender que me está diciendo “Te lo dije, yo siempre regreso” En Noviembre del 2017, que estuvo en la línea casi 55 minutos, cuando regresó,...

Los días van pasando de una manera normal, bajo control y sin ajetreos, aunque sabemos que la intervención es pronto, estamos todos equilibrados, pacientes y aguantando el ánimo de la mejor manera. Bueno... así estaban los días, hasta que uno de mis tres chaparros se suelta a llorar por la angustia y el miedo que le genera saber que su mamá será intervenida. Claro... en ese momento le dijimos que NO tiene por qué agobiarse, que NO tiene por qué estar preocupada ni mucho menos, pero el simple hecho de ver cómo corrían las lágrimas de esos ojos hermosos hacia las mejillas me dio en la absoluta tostada. Si el mundo fuera normal para nosotros,  este procedimiento  debería haber sido planeado en el mismo consultorio, con anestesia local y en cuestión de decenas de minutos, todo habría pasado. Pero en nuestro completamente bello mundo, este procedimiento se volvió una cirugía de alto riesgo en la que tienen que intervenir múltiples doctores, un quirófano y mucha gente nerviosa. Yo h...

Hoy fue el día en el que se confirmó, concretó, organizó y dictaminó la operación en el coco de mi chaparra. Lo que pensábamos....  Es algo de sencillo, seguramente será en el consultorio o en el peor de los casos en urgencias, bla, bla, bla.... mis huevos! Si, probablemente será de entrada por salida, pero NO será en el consultorio y TAMPOCO será urgencias, será en quirófano y con toda la pompa  y circunstancia que lo amerita. En la cita con el médico cirujano curujanisimo , las cosas quedaron muy claras, para él, el tema es pan comido y no requería mucha planeación anterior al magno evento, bueno.... en realidad para este médico, el evento aún, no era magno. Pero cuando hablo con el resto de los médicos...... PUM! “No que no tronabas pistolita” Digo.... el sigue tranquilo, ecuánime y bien enfocado, pero conforme iba hablando con los integrantes del “Project D” el evento.... se volvió un MAGNO EVENTO. Lo que era una anestesia local, se volvió una sedación compleja, lo que era...

La vida está llena de obstáculos, en el caso de mi chaparra, podemos decir que la vida está “HASTA EL GORRO” de ellos, pero nos queda claro a todos los que la conocemos, leemos o seguimos, que ella los franquea, supera y vence con una maestría digna de los dioses del Olimpo. Pero déjenme contarles que así, como ella es perfecta, fuerte, grande, hermosa e invencible, también hay obstáculos que ella no ha logrado vencer, obstáculos que ella sufre en silencio y sobretodo obstáculos que nunca vamos a lograr superar. Pero estos... se encuentran en silencio, no dan señal de vida alguna, están en su interior, exacto... están en esos cajones que tanto cuida el pájaro del alma, el cual es quien decide cuales y como abrir, pero en el momento que se abre uno de esos cajones en el que están bien guardados estos obstáculos....PUM.....éstos  salen con una velocidad vertiginosa, nublando el día,tapando el sol, quitándole el sonido a las hojas de los árboles para que cuando el viento las mueva, no...

Así es, estoy enojado desde la semana pasada, no he podido dormir, seguir la dieta, correr bien, ni mucho menos poder estar en paz. Se que el tema de esta pinche bolita en la cabeza no va a ser gran grave, no será nada que no se solucione  con una intervención media en el hospital, pero mi tema no es tan sencillo. Lo que me hace rabiar de tal manera que no lo estoy pudiendo manejar es esta mendiga bolita encima del fuerte dolor de espalda, el insoportable dolor de hombros, el inmanejable dolor de cuello, la severa deshidratación, la constante pérdida de peso, el intevitable desgaste general, bla, bla, bla... Porque en este maratón, las cosas no es que se solucionen, sino que se dejan de comentar porque aparecen nuevas cosas y estas son las que acaparan toda la atención, pero los malestares pasados, siguen haciendo de las suyas, pero simplemente fuera de los reflectores. Y lo que me ENCABRONA de sobremanera, es que NO tengo nada más que pueda hacer por el amor de mi vida, NO se que ...

Martes 26 Junio 2018 Estaba en junta de producción en la oficina cuando suena mi teléfono, era mi chaparra. Ella: Hola, cómo estás? Yo: Bien chaparra, tú? Cómo va todo? Estoy en una junta, te urge algo? Te puedo marcar en 20 minutos? Ella: Más o menos, no puedes hablar? Yo: Claro que si, estás bien? Todo bien hermosa? Ella: Mas o menos. Me paro en friega de la silla, salgo de la sala de juntas para irme a mi oficina, cierro la puerta. Yo: Dime hermosa, qué pasó? Ella: Vengo saliendo de la dermatólogo, la bolita de la cabeza que tenía en un “CARCINOMA” un tipo de Cancer de piel,  me la tienen que quitar, pero no es nada urgente, terminando el verano me la quitan y listo, esta en el cuero cabelludo, así que es muy fácil. Yo: ( no salieron palabras) Ella: Dice la doctora que no nos preocupemos por ahora, mienstras no crezca de una manera exponencial, en unas semanas me hacen el procedimiento y listo. Aunque es un tema de quirófano, anestesia local o algo por el estilo, pero ya lo vemo...

Sale de la regadera y solo veo cómo está desorientada, yo sabia que estaba por desmayarse, así que la sostengo para acostarla sutilmente en el suelo dentro del baño. Como es mi costumbre, tomo mi reloj y empiezo a medir el tiempo! La verdad no se por que hago esta estupidez, pero es como mi acción segura, es una tontería que me da esperanza y fuerza. Pasan 2, 3, 4 minutos, al minuto 5 me levanto tan rapido como puedo para agarrar mi celular, pasan 6 minutos, ella sigue desmayada! Para el minuto número 7 empiezo  a buscar el teléfono de la ambulancia, antes de marcar me aseguro que esté respirando y esta pálida, ( tampoco se por que caramabas hice eso) pero cuando estoy marcando a la ambulancia, solo alcanzo a ver cómo sus ojos se empiezan a mover.... cuelgo el teléfono y espero. Segundos después abre sus enormes ojos negros y solo me ve y la “hija de su madre” solo me sonríe. No MAMEN.... yo rompo en llanto, sin poder frenar, ha sido el susto de mi vida! Esta vez la vi tan cerca, q...

Estoy cansado de estar preocupado todo el día. Estoy feliz de estar pensando en mi chaparra todo el día. Estoy cansado de no poder planear ni los próximos 30 días. Estoy feliz de vivir mi vida sin planes y dejando que las cosas sucedan. Estoy cansado de tener tantas cosas que hacer para poder lograr un viaje. Estoy feliz de tener que pensar en cada detalle antes de viajar. Estoy cansado de tener miedo. Estoy feliz de tener Fé en el universo. Estoy cansado de ver a mi chaparra conectada a un aparato cada dos semanas. Estoy feliz de que cada dos semanas, empezamos de nuevo a vivir Estoy cansado de tener que explicarle a mis hijos tantas cosas que núnca  hubiera imaginado hacer  tan temprano. Estoy feliz de hablar con mis hijos de todo y poder tener pláticas profundas con ellos. Estoy cansado de que mis hijos sepan manejar un desmayo como si fueran paramédicos. Estoy feliz de ver que mis hijos aprendan a salir adelante aún en momentos de alta tensión. Estoy cansado de ver cómo mi...

Estamos en un acertijo bastante complicado y aunque la conclusión de absolutamente todos es que no hay nada que hacer, yo me reuso categóricamente en aceptarlo. Y estoy dispuesto a hacer lo que tenga que hacer, en luchar por lo que tenga que luchar, pero a mi chaparra, se le va a quitar el dolor,  por que se le va a quitar. No puede seguir viviendo así, no tiene por qué seguir viviendo así. Y NO voy a dejar que siga viviendo así. Pero para que me entiendan mejor, les voy a tratar de explicar un poco cuál es la situación actual. Los analgésicos le destrozaron el estómago. Las úlceras del estómago aceleran la pérdida de sangre y hierro. La pérdida de hierro la debilita. Al estar débil se desgasta más rápido y se deshidrata. Al estar más débil sufre más desmayos. Al sufrir más desmayos, la tienen en más reposo. Al estar en reposo se le complica el dolor de espalda y cuello. Los dolores sólo pueden ser controlados por medicinas que le afectan el estómago y le bajan la presión arterial....

Pues si, ya regresamos de 8 insuperables días  en Londres, el viaje fue un sueño, no dejamos de reírnos ni un segundo, la comida y el chocolate, no faltaron en ningún momento, realmente ha sido uno de los mejores viajes de mi vida, pero sobretodo, fue algo que pensábamos iba a ser tan difícil de lograr, que el puro de hecho de ir y regresar con bien, lo dice todo. Pero como saben, estas cosas no son gratis, el premio que tenemos que pagar por este tipo de aventuras siempre es algo elevado. Mi chaparra esta absolutamente tronada, su cansancio, mareo, dolor de cuerpo, dolor de cabeza, deshidratación, dolor de espalda y malestar general son muy severos.  Me duele tanto verla así, que hasta me he preguntado tantas veces si valió o no la pena haberla sometido a tanto ajetreo. Porque como saben, el que ella esté tan delicada representa un riesgo muy elevado. Pero es ahí, donde al ver la fotos, recordar todas las memorias que construimos, aunado a la cara de felicidad de ella por hab...