El Maratón de la Autoinmunidad

Un año más que termina, realmente no fue un año nada fácil, pasaron tantas cosas en todos los aspectos que nos hicieron tambalear,  desde problemas de chamba muy complicados, temas de relaciones personales y familiares nada agradables y en específico la salud de mi chaparra, fue el año que más nos ha espantado, hecho sufrir y sobretodo fue el año, en el que mi chaparra perdió mas calidad de vida, en este año si vimos de una manera frontal la posibilidad de perderla y eso, no estuvo padre, nada padre. Cuando el cuadro, llegó al sistema digestivo, ahí si, nos hizo ver estrellitas, pero esta situación no llegó sola, sino que nos trajo muchos  cambios.... y en verdad nos hizo crecer, para que me entiendan un poco les cuento en pocas palabras: Yo cambien de chamba,  Mi princesa grande cambio de escuela, mi príncipe mediano, cambio dos veces de escuela y le dio un giro a su vida 180• con triple dificultad, mi princesa más chiquita cambio de grupo de amigas radicalmente y decidi...

Y sin darme cuenta, estamos cerrando el 2019.  Un año q agradezco infinitamente y q me dio tantas lecciones.  Un año en el q me toco ver a mis seres más queridos caer, levantarse, seguir y mirar de frente... de la misma forma en q me enseñaste tu... “Los q ven pa atrás se convierten en estatuas de sal” me dijiste tantas veces. Y hasta ahora me acompaña, al igual q tu sonrisa, tus memorias y tu luz, q me iluminan siempre  cuando lo único q necesito es un abrazo y q me digas q todo estará bien... gracias por estar... por ser mi maestra, mi guía, por contenerme y ser tú, quien a pesar de tantas pruebas va llenando de recompensas mi camino. A ti, mi gota de agua, por lo q has enfrentado y como lo vas logrando. Por  mantenerte de pie y porque a pesar de todo siempre dibujas una sonrisa, por tu capacidad para dejar atrás y seguir adelante, por lo q me enseñas todos los días y el privilegio de acompañarte siempre... Gracias!  Mi mayor ilusión, verte volar, y este año, ...

El tema de la flacura de mi chaparra ya está muy cabron! Realmente cada vez está más flaca, realmente me cuesta ya tanto trabajo verla sin que se me rompa el corazón.  Su actitud de grandeza es perfecta, su fortaleza inmejorable y su empuje de espíritu... cada vez está mejor Pero...... está en sus huesos!! Ha tratado de comer más, hacer lo que le dicen los médicos pero nadie tiene ni puta idea por donde salta la liebre.  Es tal el tema, que realmente ya no hay talla de ropa que le quede, hemos hasta pensando ir a robarle la ropa a la Barbie, aunque este de vestida de catrina, pero mi chaparra ya está al tu por tu con esa muñeca esquelética. Es un tema preocupante, muy preocupante, todos los médicos están angustiados y cuál persona la ve... no puede aguantar hacer el comentario... “Estas bien flaca” y es más.... hasta mi chaparra lo sabe, lo reconoce y lo padece... el otro día la desesperación fue tal, que rompió en llanto diciéndome: “No me puedo ni ver en el espejo” Pero pues...

Hola! Esta entrada es la única hasta ahora que habla de todo, menos de mi chaparra! Realmente llevamos los peores meses de nuestra vida, entre temas de ella, en la que vimos la vida pasar frente a nosotros, con un miedo que nos paralizaba de una manera que nunca habíamos ni imaginado y temas de chamba, que también habían sido un poco complicados, en los que se tuvieron que tomar decisiones difíciles, Pero el tema es que dentro de todo este remolino de complicaciones, nos topamos con otros temas, bueno... me topé con otros temas personales bien complicados, me di cuenta de muchas cosas que he arrastrado toda mi vida que es momento de soltar, situaciones que me hicieron mucho daño y hoy las sigo arrastrando de una manera algo complicada, pero sobre todo, entendí que necesito soltarlas, alejarme de ellas y sobretodo terminar de una manera definitiva con ellas, por que lejos de aportar, intoxican mi vida. No se si me entendieron o no, pero la verdad eso es lo que menos importa, solo tengo ...

Quiero ser Niño otra vez y que mi mayor preocupación sea cuanto falta para llegar? Quiero ser Niño otra vez para poder correr a los brazos de mi papá para que me ayude por que las cosas no están saliendo como yo pensaba. Quiero ser Niño otra vez para poder decir lo que pienso y que la gente lo tome como broma. Quiero ser Niño otra vez para creer que cuando sea grande no voy a tener miedo de nada. Quiero ser Niño otra vez para creer que mis papás son superhéroes. Quiero ser Niño otra vez para poder soñar que cuando sea grande voy a ser astronauta. Quiero ser Niño otra vez para poder dormir en las noches sin preocuparme por el día de mañana. Quiero ser Niño otra vez para poder pensar que todos son buenas personas. Quiero ser Niño otra vez para poder comer dulces sin miedo a que me crezca la panza. Quiero ser Niño otra vez para poder soñar todo el día sin que digan que estoy evadiendo la realidad. Quiero ser Niño otra vez y poder tener un amigo imaginario sin que me manden a terapia. Quie...

No se ni que pensar, mi chaparra no mejora, tiene tantos analgésicos encima como para adormecer a un dinosaurio y el dolor no cede, les médicos ya no se ni que dicen, es bien difícil ver sufrir así a la mujer que más amo, ella nunca se queja de nada y cuando lo hace es que algo no está bien, no se que pase mañana, si mañana amanece igual, yo creo que me la llevo al hospital, yo no sé ni que pensar más, ni cómo ayudarle. Es bien duro verla con tanto dolor y si tiene algo más y no nos lo han dicho?  Por qué no le han hecho efecto las medicinas? Ya llevamos así casi 3 semanas, ella sigue perdiendo peso, por que con tanto dolor claro que no tiene hambre. No se que mas podamos hacer, no hay nada más pinche que la impotencia de no poder hacer nada más por ella, mi hija chiquita ya le pregunto más de mil veces que como se siente? Que si está bien? Que en que le ayuda? Que no la puede ver sufrir más? Ya no que pensar más? No se que mas puedo hacer por ella? Pero me desespera no poder hacer...

No tengo ni ideas por dónde empezar a escribir esta ves, pero solo puedo decirles que este maratón hoy toco fondo. Hoy fue uno de los días mas difíciles de mi vida, fue uno de esos días en lo que mi chaparra no estuvo nada bien, hoy, se junto el pinche puto dolor de estomago con un estado anímico complicado. El dolor, no la deja respirar y el estado anímico, no la deja ni pensar, que pinche combinación no? De verdad, ya no puedo verla llorar ni una vez mas por el pinche puto dolor de estomago, ya no puedo verla ni un segundo mas doblada, recostada sobre uno de sus hombros, con las piernas contraídas, abrazándose el estomago, diciendo: "No puedo mas, no se que esta pasando". Este asunto, no es clínico ni medico, los doctores tienen un diagnostico muy claro y sobretodo tienen un plan detallado de cómo ayudarla y el plan parece estar funcionando, pero el tema al que me estoy refiriendo, es el como le vamos a hacer para aguantar tanto pinche puto dolor. Mi chap...