Hablemos de sentimientos

Hace unos días platicando con mi chaparra, le comenté que tenía tantos sentimientos tan encontrados e intensos que me gustaría dejarlos salir de alguna manera, y después de darle muchas vueltas al tema, llegamos a la obvia conclusión que para eso está este blog. Como ustedes saben siempre les hablo de lo que pasa, les narro las situaciones que vivimos y aunque siempre salen sentimientos, núnca me he dedicado a realmente escribirlos y dejarlos salir.

Pero bueno.... ahí les les va la leyenda de las cavernas.

La verdad, son demasiadas cosas, es más, en un sólo día o en una sóla parte del día pueden pasar tantas cosas que me llevan en esa montaña rusa de la vida de una manera singular.

Primero que nada, tengo una necesidad abrumadora por cuidar a mi chaparra que hace que el mundo deje de girar , tengo una obsesión por controlar el entorno en el que ella se mueve, tengo una obsesión porque todo sea perfecto, que nadie la vaya a hacer enojar, que no se vaya a cansar, que no haga algún esfuerzo innecesario, que no se vaya a marear al levantarse, que no cargue nada pesado, que su ensalada se la traigan como a ella le gusta, que su café este hecho de la manera que ella lo prefiere, etc... etc... etc... pero todo esto, está sustentando en cuidarla, y por sobre toda las cosas encargarme y ocuparme que ella "SÓLO" tenga momentos felices en su vida, mi amor por ella es tan fuerte y puro que no puedo dejar de verla y de asombrarme de la gran mujer que es, pero al mismo tiempo, cada vez que la veo, me rompe la madre darme cuenta cuantas cosas le han pasado en su vida y como se fue a enfermar tanto, que ese amor se convierte en fuerza y coraje para núnca  rendirme.

Por otro lado están mis niños, que me da tanto miedo que en algún momento próximo se queden sin su mamá, que trato de controlar su felicidad y sus momentos en esta familia; que sus enojos sean lo más cortos posibles, que las situaciones complicadas no duren y que dediquen su tiempo sólo a estar con ella de la mejor manera posible, siento que voy contra reloj, tengo que hacer niños felices, fuertes y llenos de recuerdos para que cuando sea necesario estén listos.

En muchos momentos visualizo mi vida sin ella y es ahí cuando todo se me derrumba, trato de organizar los días entre trabajo, comer con mis niños en la casa, llevarlos a sus clases, organizar el súper, controlar a la tintorería, ir a juntas o comidas de la escuela, que me empiezo a presionar y es ahí cuando respiro, medito o corro, para apasiguar a los fantasmas y enfocarme en el presente.

Me cuesta tanto trabajo decir que no a algo, pero todo basado en la manera de construir recuerdos, momentos felices e historias que núnca  terminen.

Y por mi parte, me presiono tanto por no cometer errores, ya que tengo tantas cosas en mis hombros que no puedo fallar en ninguna de mis tareas, no puedo permitirme estar cansado, desesperado ni triste, tengo a 4 personas que viven una situación complicada y es mi responsabilidad hacer que su situación sea lo más placentera del mundo.

Por otro lado, siento que voy contra reloj, tengo que hacer tantas cosas, construir tantos recuerdos y fabricar tantas memorias, para que estas nos ayuden para seguir viviendo cuando ella no esté.

Si, esto es no es fácil y escribirlo es aún más difícil, pero entre miedo, fuerza, amor, felicidad, temor, desesperación, cansancio, asombro y esperanza cada día es una nueva historia.

Uffff ya me canse solo de escribirlo.

Al mismo tiempo, se que yo tengo que estar mejor que núnca, por eso hace unos años dejé mi trabajo en un mundo que me asfixiaba, me aleje de todas las relaciones que no me ayudan a ser más feliz y trabajo todos los días con la felicidad del mundo, al mismo tiempo, físicamente trato de estar lo mejor que puedo, lo más sano y fuerte para poder con todo lo que tengo que hacer.

Es más, si trato de explicarles mis sentimientos en esta vida en una sola frase está sería:

"Hacer paz con el pasado mientras construyo un presente perfecto para tener fuerzas para un futuro que no conozco."

Ya no sé como terminar esta entrada, pero hablando de sentimientos una vez más, les puedo decir que se siente increíble dejar salir tantas cosas y plasmarlas en este lugar.

Gracias a todos por leerme.

P.D. Cabe mencionar que cada vez que platico con ella de mis miedos y sentimientos, ella me acaba regañando diciendo: "Yo NO me voy a morir"... la amo.