El Maratón de la Autoinmunidad

Mi niña, ya regresaste! Cada vez que entro a verte, es como si estuviera viviendo un sueño, sigo sin creer que seas tú a la que estoy viendo.  Hay tanto que platicar, pero aún el tiempo para verte es muy reducido, nos seguimos limitando a 3 visitas al día de poco tiempo y ese poco tiempo, tiene que ser dividido entre los que te amamos, pero no hay prisa, ya platicaremos después. Sobretodo me urge contarte todo lo qué pasó mienstras tú dormías, contarte la grandeza de tus niños, no te puedes imaginar su fortaleza, su integridad, su manera de manejar la situación,  la verdad es que en un inicio no sabía muy bien cómo manejarlo con ellos, hasta que decidí dejar que fluya, ser 100% transparente con ellos y fue en ese momento donde la magia sucedió, ellos crecieron, se fortalecieron y brillaron de una manera muy especial, no sabes lo agradecido que estoy con ellos por ser como son. Pocas personas en la vida tienen la oportunidad de regresar y poder ver lo que pasaba en el mundo mientras el

Gracias a la vida por traerme a mi chaparra de regreso. Gracias a la vida por todo lo que aprendimos en estos últimos días. Gracias a la vida por hacer que tenga tanta gente a mi lado que nos quiere tanto. Gracias a la vida por darme unos hijos como los que tengo. Gracias a la vida por darme una oportunidad más de seguir teniendo una vida al lado de mi chaparra. Gracias a la vida por tantas lecciones que nos a dado. Gracias a la vida por darme la fuerza para hacer de cada situación difícil un gran aprendizaje. Gracias a la vida por poner en mi camino a la gente adecuada para que me ayude a nunca rendirme. Gracias a la vida por quitar de mi camino a la gente que solo estorba. Gracias a la vida por darme la serenidad para poder franquear cualquier obstáculo que se a puesto en mi camino. Gracias a la vida por darme la inteligencia emocional y  evitar que haga tonterías que dañen a terceros. Gracias a la vida por poner en mi camino ejemplos que me sirven de lecciones. Gracias a la vida por

Mi chaparra.... por dónde empezar? Hoy no fue tan buen día, desde que te vimos en la mañana estabas un tanto desorientada, yo salí de la visita muy triste y con dolor en el alma, por más que dicen todos los médicos que es normal, que no es preocupante o alarmante que estes así, yo no puedo verte en ese estado sin que se me parta el corazón en mil pedazos, tus niños salen de la misma manera que yo. Es más, mi labor con ellos a sido tranquilizarlos  y hacerlos fuertes entre visita y visita, es algo difícil de explicar, pero cada vez que se acerca la hora para poder entrar a verte, me lleno de emoción y dolor al mismo tiempo, emoción por que para mis ojos lo mejor que les puede pasar todos los días es verte y dolor, por que cada vez que te veo así de desorientada y viviendo una realidad que solo tú entiendes, el dolor me paraliza y hace que me tiemble el alma. Hoy también nos explicaron los médicos que estás perdiendo sangre, no tienen claro por dónde o por qué, pero mañana te van a hacer

Mi niña, hoy se que no fue un día fácil, tu mente sigue confundida, incoherente y cansada. Dicen los Doctores que no es nada de que preocuparse, que es algo esperado y más cuando una persona estuvo intubada por tanto tiempo y más en el estado de salud tan grave y delicado como fue el tuyo.  Que te tomara unos días poder volver a estar un poco más lúcida y clara.  Se que no te acordarás de nada de lo que ha pasado en estos días, pero quiero que sepas que el simple hecho de verte.... hace que el mundo vuelve a tener sentido. No te puedo engañar, si estoy un poco angustiado y durante las visitas de hoy, la preocupación de tus hijos fue aumentando visita por visita, pero fue hasta el final del día, cuando el médico nos explicó los detalles de tu situación dejándonos un poco más tranquilos.  Aunque para mi, la tranquilidad llegará hasta que estés en la casa a mi lado 24 horas al día. Chaparra... seguimos luchando una gran batalla, tu cuerpo en general está más estables, la batalla en este m

Chaparra: No puedo creer que hoy te volví a ver despierta, que hoy volvimos a llorar, reír, platicar, que hoy volviste a cerrar los ojos mientras te daba un beso y que me tomaste de la mano para decirme “te amo”. Si.... dijiste te amo, cuando juraba que nunca lo volvería a escuchar. No te quiero contar mucho de lo que pasamos, se que no te acuerdas gran cosa y que estás un poco confundida, se que poco a poco iras aclarando tus ideas, recordarás  casi todo y podrás enfocarte en mejorar, sanar y recobrar tus fuerzas.  Ahorita el secreto es tener paciencia, respirar y sobretodo dejar que el tiempo haga de las suyas mientras nosotros lo utilizamos para sanar. Hoy fue un día de emociones muy fuertes, un día en que volvimos a ser nosotros, volvimos a estar juntos y sobretodo un día en el que a los niños les volvió a regresar la sonrisa.  Todos estos días mi único objetivo fue contener a los niños, darles paz y que se sientan apoyados todo el tiempo, realmente hicimos un gran trabajo, digo hi

Chiquita: Ayer fue un buen día, estuviste bastante estable, aunque un poco cansada, pero el día tuvo sus momentos, todo iba tranquilo, nosotros estábamos en Starbucks, (le llamamos La Oficina) cuando veo junto a mi a dos de los médicos, me dicen que bajaron desde Terapia Intensiva para hablar conmigo, el mundo se me cayó, imagine lo peor, pero bajaron a buscarme para pedir mi autorización y hacerte un procedimiento para sacar el agua que tenías en el abdomen y la pleura, lo autorice de inmediato y 30 min después ya estaban con el bisturí en mano, bueno no ellos, mandaron llamar a un Médico Intervencionista.  Para que te des una idea, sacaron 1.800 ml de agua del abdomen y 750ml del tórax. Es MUCHÍSIMA agua y más para una hermosa niña de 1.54cm y 38kg. Esperamos todos que este procedimiento sea un parteaguas de esta situación y las cosas mejores radicalmente.  Todo lo demás va bastante estable, aunque te quiero adelantar algo, que seguramente te hará rabiar de una manera importante, per

Hermosa niña: Ayer fue un día difícil, por un lado tu estado de salud se mantuvo igual, cuando platicamos con el Doctor, lo definió como un día “Neutral” no mejoraste, pero tampoco retrocediste, nos explico que les está costando mucho trabajo encontrar el balance perfecto entre tu presión, frecuencia y niveles de electrolitos para que tu riñón trabaje como debe hacerlo y así puedas eliminar toda el agua que tienes dentro, tanto en pulmones como en abdomen. La noticia no fue tan bien recibida, tus niños se preocuparon  un poco y en la cena habitual, sentí un poco más tensión, tu chiquitina fue la más conmovida, tuve una gran y larga platica con ellos y creo que logré bastante, espero hoy los vea más tranquilos y sobretodo a la chiquitina. Por la verdad los dos grandes, están bastante bien. Ayer en esta misma platica, les expliqué que su prioridad debe ser ellos mismos, que deben dormir, descanse, cuidarse, comer sano, tomar agua, etc... cosas que la verdad han hecho increíble, inclusive

Mi niña: Te extraño, te necesito, no soy tan fuerte como todos creen, el cuerpo me pesa, siento una angustia en el estomago y en el pecho muy rara y mis piernas se me doblan del cansancio.  Pero estoy aguantando y seguiré aguantando.  No quiero que tus niños sepan que su papá no es tan superhéroe, que le duele todo y que no duerme en las noches por que llora cuando no te ve a su lado en la cama. Siento tanto peso en mis hombros, cómo si estuviera cargando al mundo yo solito, aunque se, que no es así, en verdad tenemos un equipo de apoyo que no te imaginas, los niños y yo, estamos amalgamados, todos los días, regresando del hospital cenamos todos juntos en la casa y nos la pasamos hablando de ti durante toda la cena, en el hospital no hemos estado solos ni un segundo, Jacobo, Paola y David no se han despegado de nosotros ni un segundo desde el miércoles, no solo ellos, el resto de la familia, los amigos y muchísima gente más están apoyándonos de una manera que no te puedes imaginar.  Pe

Chaparra... Te tengo que confesar algo, no estoy muy bien que digamos, estoy espantado y tengo miedo, se que hoy fue un mejor día y que sucedieron muchas cosas buenas; El tema de “TEAM DENISSE” fue algo increíble, ver a tanta gente conectada con tantos buenos deseos para ti, fue algo que me dejo aún más agradecido con la vida.  Es ahí donde mi corazón se vuelve más loco, cómo estás posible que sienta al mismo tiempo tanta  gratitud y tanto miedo al mismo tiempo. Se que a ti no te puedo engañar, me conoces demasiado bien como para mentirte y decirte que estoy perfecto, la realidad es que tengo un miedo que no me deja ni dormir, llevo 3 noches sin dormir de manera reparadora, no tengo manera de ver una foto tuya sin romper en llanto y cada ves que llego a la casa, después de haber estado en el hospital todo el día, no te imaginas el trabajo que me cuesta poder acostarme en la cama, imaginando que tú estás en un cuarto frío, sola y comprometiendo tu pudor de una manera extrema y poco deli

Chaparra de mi vida... Ayer tuviste un mejor día, hubieron cosas que mejoraron y otras que empeoraron, pero en general están todos un poco más tranquilos, aunque aún hay mucho por hacer y mucho en lo que trabajar para que estes fuera de peligro. Tus hijos ayer tuvieron una gran idea, reactivaron “Team Denisse” para que todos los que quieran y puedan se sumen usando el logotipo que hizo maria, para darte fuera y estar contigo, también no te imaginas cuanta gente está pensando en ti, estamos miles de personas conectadas para apoyarte en esta pelea, no estás sola. El Team Denisse, ya es un “Army Denisse”. Yo desde ayer no dejo de llorar, tengo una angustia en el pecho que no había tenido antes, se me esta llenado la voz, ayer en la noche no quería dormirme por si me llamaba del hospital, pero creo que caí dormido, pero no se a que horas, pero cuando me desperté lo hice con una angustia por haberme quedo dormido que me dejo más angustiado. Chaparra te suplico por todo el amor que te tengo,

Chaparra hermosa, hoy es cuando sacar a la guerrera que tienes dentro, hoy es cuando luchar por tu vida, hoy es cuando aferrarte a la vida y no rendirte. Después del día que pasamos hoy, entiendo que estás cansada, se que estar encerrada en terapia, estar conectada a un tubo, que estoy seguro es incómodo como la chingada y bueno.... estar dormida en una posición tan incómoda, debe ser una pesadilla, no se si te diste cuenta cuando entre a verte, mi objetivo era darte un beso en la frente y decirte cuánto te amo y que estoy junto a ti, pero por tanto aparato y tanto cable al que estás conectada no pude acercarme mucho y bueno, no te voy a engañar, verte así me rompió el corazón, tuve que salir corriendo sin poder respirar hasta que rompí en llanto como nunca imaginé hacerlo. Se que vienen una horas muy difíciles, pero que crees... estoy a tu lado y tus niños también, estamos todos a tu lado echándote porras para que le rompas la madre a este crisis y una vez más le demuestres al mundo t

Ya llevamos dos días en terapia intensiva, realmente los sentimientos son una montaña rusa y me parece que ya no nos quedan más lágrimas que sacar. Ayer los médicos ya dieron una explicación formal y clara de lo que tiene...bueno, elimínenos la palabra clara. Todo empezó por una infección en el puerto, ( el catéter permanente que tenía) la infección está en la sangre y al parecer es una bacteria no muy linda, ayer nos explicaron cuál es etc... pero no voy a poner el nombre para evitar que algunos curiosos vayan corriendo a google a investigar... ( jajajaja) pero el tema es, que esta bacteria la desestabilizó  toda, la llevo a un “shock” el cuál hizo que dejara de llegar sangre a algunos de los órganos, creando “mini infartos” en ellos,  ya están atacando con toda la fuerza de este mundo a esta pinche batería más cabrona que el mismo coronavirus, ( ya se que el COVID es un virus), será un proceso un poco largo, pero iremos avanzando paso a paso. Ayer la operaron de volada para quitarle

La noche del martes, simplemente no terminaba, después de todo el cataclismo, terminamos en el hospital, en la sala de urgencias, donde mi chaparra fue sometida a estudios, conectada a medicamentos, calentadores, monitores y picoteada como hielo de carrito de raspados callejero. En urgencias fuimos el cubículo más popular del momento,  pero después de muchos médicos, estudios y procedimientos la lograron estabilizar y es ahí, donde todos volvimos a respirar y volvimos a apreciar la belleza del mundo una vez más. Ayer, la dejé ya en la sala de terapia intensiva, donde se quedará unos días para ser monitoreada a detalle, pero ella ya estaba estable, despierta y sonriente con esa sonrisa hermosa y brillante. El diagnóstico fue que tuvo un shock o choque que la desestabilizó por completo, alterándole absolutamente todos los indicadores y niveles químicos del cuerpo, en todos los sentidos, la presión se bajo al suelo, el sodio, potasio estaban en niveles ridiculous, la anemia más alta que n

Hay días difíciles y luego hay días en los que toda la puta presión se junta!  En días como este, lo único que quieres es rendirte a la vida, dejar de luchar con tantas putas cosas al mismo tiempo, salir corriendo hacia dónde sea  y no voltear a ver hacia atrás... Hoy me siento sobrepasado por todo, hoy me siento rebasado por todo, hoy siento que todo el mundo se me cae encima y hoy me siento hasta la madre de la puta vida... estoy a punto de explotar, realmente no se cómo chingados le voy a hacer para poder con todo lo que tengo encima en estos momentos. Mi chaparra lleva varios días muy malos, entre dolores de cabeza fuera de esta realidad, dolor de cuerpo y un cansancio extremo.... ( NO ES COVID, para los genios sabelotodos) es una deshidratación extrema, aunada con un estado de agotamiento físico y emocional como hace mucho no había visto en ella. Ver así a mi chaparra no se pueden imaginar lo que me causa, no se que hacer por ella, no se cómo ayudarla, no se que mas decirle, cómo